რა არის დაკარგული (და მიღებული), როდესაც მოგზაური წყდება

რა არის დაკარგული (და მიღებული), როდესაც მოგზაური წყდება

ყუთების ჩამოსხმა, რომელიც ამ პროცესის შედეგად არ წყდებოდა, გადავყლაპე სურვილი, რომ ვიყავი უღიმღამო ავტობუსში, რომელიც შემოვლითი გზაზე ავდიოდი, თავით დავემშვიდობე დაღლილ ფანჯარას და ყველა ჩემს ნივთს ფეხებზე. ადრეულ გაზაფხულზე კოლორადოს აყვავებულ მწვანე მახსოვს უგანდაურად მახსოვს და საათს ვატარებ ძველ მოგზაურობის ჟურნალებში, მახსოვს ჩაპატისა და ხის დაწვის სუნი, სუნიანი ქათმები, რომლებიც კუდის ბუმბულს აფარებენ ბანანის ხეების ფონზე და მთები.

ბოლო სამი თვის განმავლობაში, მე შევიძინე ბინა, ავეჯი, ახალი სამუშაო. მე მაქვს შენახული თორმეტი ყუთი წიგნიდან, ვატარებდი საათებს უვარგისი დასაფანტული გაზეთის ჩარჩოებში, ფოტოების გამოსავლენად, იერუსალიმის ნახატს, დახვეულ პეიზაჟებს ღია ბარათებს, მუწუკებით დატეხილ იორდანიულ დინარს ძველ ჟურნალში.

საღამოობით ჩემს ახალ ბინის გარშემო უაზროდ ვცურავ. აქ არის სამზარეულო და აივანი, სარეცხი მანქანა და ბუხარი. თაღოვანი ჭერი და ფანქრები ამ ადგილს უფრო მეტს გრძნობს, როგორც ეს არის, მაგრამ ამ დამატების გარეშეც კი, სასახლედ იგრძნობა. სამი თვის შემდეგ, მე მაინც ვიღვიძებ და ვრეცხავ ამ ყველაფერ სივრცეში, რომელიც მხოლოდ ჩემთვის არის.

მიუხედავად იმისა, რომ მე მიკვირს ამ გარემოების შეცვლაში, მენატრება საწოლი, დაფარული იატაკის ფილები და ბეთლემში ჩემი ჭაობიანი სახურავის ოთახის ცხელი ფირფიტა. მენატრება არაბული ყავის სუნი, ლოცვის მოწოდება, მძიმე ქვის კედლების სიგრილე. მე მენატრება სახურავზე ჩასვლა, გადავხედე მოციმციმე გორაკებს და ვგრძნობ ჩემს ცხოვრებას დაძაბულ ბალანსში, რომ არასოდეს ვიცი რა ხდება შემდეგ.

მე შეშინებული ვარ, რომ კომფორტულად დავსახლდები ამ ადგილას და ჩემი მომთაბარეობა აღარ იქნება ჩემი ვინაობის საფუძველი.

როდესაც დავიღალე დუფილის ჩანთების და ყუთების ძებნაში, ვდგავარ გარეთ, ვწვდები ბალახისკენ და ვუყურებ ბინა ირონიას, ვფიქრობდი, რომ თუ ხვალ კოლორადოს დავტოვებდი, ამ მთების ნოსტალგიური ვიქნებოდი და მინდვრის სუნი. მზეზე გამოცხობა. ეს არ მენატრება ბეთლემი ან კამპალა, ან კოლორადო, რომელიც მაიძულებს მომაბეზრებელი.

როდესაც საკუთარ თავთან გულწრფელი ვიქნები, საშინელება მაქვს, რომ კომფორტულად მოვათავსებ ამ ადგილს და ჩემი მომთაბარე წლები აღარ იქნება ჩემი ვინაობის ბირთვი, არამედ მხოლოდ ცხოვრებისეული დარტყმა. საშუალო სკოლის ან საზაფხულო ბანაკის მსგავსად, რამე გაუძლო ან მიყვარდა, მაგრამ ის, რაც მხოლოდ დროებითი იყო. ეს შიში მაგრძნობინებს თავს დაცვასთან, ძირითადად დილაობით, როცა ველოსიპედს ვატარებ სამუშაოდ და მზის სხივები მინდვრებს გრძელი ბალახის მოპირკეთებას მინდვრებში, ჰაერი სუფთა და გრილია, და მხოლოდ გზაზე მინდა. და შემდეგ მაინტერესებს რა ხდება ჩემი ცხოვრება, როდესაც ის ერთ წერტილზე მაგრდება.

ჩემი მომთაბარე ცხოვრება სავსე იყო გაურკვევლობით, რასაც საფუძვლად უდევს მოუსვენრობა. ძალიან მიყვარდა, მაგრამ ეს არც ისე ადვილი იყო. გამუდმებით ვცდილობდი ურთიერთობების შენარჩუნებას, ვიზების დალაგებას, ენაზე არსებით ჩხვლეტას, რომლის გაგებასაც ძლივს ვახერხებდი, ვცდილობდი მომენტში ცხოვრება, როდესაც ყოველთვის ორი ნაბიჯით ვფიქრობდი. როდესაც დეპრესია ქვის მსგავსად დამეწყო მკერდზე, დედაჩემმა მიბიძგა, რომ სახლში დავბრუნებულიყავი. არ შემეძლო. მე ვერ ავუხსენი რატომ. ახლა, ჩემი ახალი სახლის მწვერვალების შესამოწმებლად, რუზველტის ეროვნულ ტყესა და კლდოვანი მთის ეროვნულ პარკზე გადავხედავ, რატომ ვიცი.

რაც შეიძლება მწარე იყოს, როგორც საზღვარგარეთ ცხოვრება, როდესაც თქვენ იბრძოლებთ, ეს იყო ის ცხოვრება, რომელიც მე მოჩუქურთმეთ და ეს იყო ის ცხოვრება, რაც მე ავირჩიე. იმის შიშით, რომ ცხოვრება ნაკარნახევი იყოს ჩემი წარუმატებლობის შიშით, მინდოდა მე გამეტანა თავი ჩემი ჭურვიდან, გამეგრძელებინა ყველაფერი, ვლაპარაკობდი მრავალ ენაზე, გავხსენი თვალები მსოფლიოს გეოგრაფიულ და კულტურულ საოცრებებზე. რაღაცის ძებნაში ვიყავი დარწმუნებული, რომ სახლში ვერასოდეს ვიპოვნებდი. როდესაც წამოვედი, განზრახვა არ მქონდა დაბრუნებულიყო.

მაგრამ ხუთი წლის შემდეგ, მას შემდეგ რაც მას საშინელი დეპრესია დავუყენე, მას შემდეგ, რაც ბევრ ქვეყანას შორის გამოვფხიზლდი, იმდენი მიმართულებით დავიტრიალე, რომ ჩემს საუკეთესო მეგობრებსაც კი არ შეეძლოთ თვალყურის დევნება სად ვიყავი, ერთ დილას გავიღვიძე და მიხვდა სახლში წასვლის დროა.

არ შემიძლია არ ვნანობ ამ გადაწყვეტილებას, მაგრამ ყოველი დღე, რაც გადის, გამიყოფს იმ ადგილებს, სადაც ადრე მე მეკუთვნოდნენ, იმ ადგილებს, რომელთა სწავლებასაც ვისწავლე. სანამ ჩემს ფესვებს უფრო ღრმად ვაღწევდი კლდოვანი კოლორადოს კლდოვან ნიადაგს, მე უნდა ვაცილო ხელი ნეკარის ნაპირებზე, სადაც პირველად ვსწავლობდი საზღვარგარეთ, გრენობლის მთებს, რომლებიც ჩემზე დაცვა იდგნენ, როგორც მე დავშორდი, ბეთლემის მტვრიანი ბორცვები, სადაც მე თავი დავუქნიე ერთად.

მე ვიცი, რომ მე არასოდეს მივეკუთვნები ამ ადგილებს ისე, როგორც ადრე გავაკეთე.

ნელ – ნელა ვუყურებ ამას და ვუყურებ მზერას იერუსალიმის ნახატიდან და იშლებოდა ჩემი ფანჯრიდან. ჩემოდანს აღარ ვცხოვრობ. ჩემი ცხოვრება არ არის დამოკიდებული სიტყვა "იქნებ". როდესაც უხეში დღე მაქვს, ყველაფერს ჩემს ზურგჩანთაში ვერ გადავყრი და გაქცევას ვერ ვახერხებ. ამის ნაცვლად, ღრმად ვსუნთქავ, უკან მივყავარ მოუსვენრობას, რომელიც ამბობს, რომ ყველაფრის გამოსავალი არის შემდეგი მატარებელი ქალაქგარეთ.

მინდოდა მესწავლა როგორ გამეძლო ძლიერი, მაგრამ ვხვდები, რომ მხოლოდ ვისწავლე, თუ როგორ უნდა ვიყავი დაუცველი.

როდესაც სინათლე მთების ძირში იძირება და უკნიდან ანათებს მათ, მე ვაყენებ ჩემს გადაწყვეტილებას ფესვების ჩამოსაყალიბებლად, ბედზე გაკვირვებით და საკუთარი ცხოვრების ძაფებით წარმოვიდგენდი, რომლებიც ფხვიერივით იფეთქებენ თითებიდან.

მოგზაურობა არის არასასიამოვნო გაკვეთილი, თავმდაბლობის მუდმივი ვარჯიში. ყოველი წამი არის ბრძოლა გაუმჯობესებისკენ და წინააღმდეგობის გაწევისკენ, მარცხის შიშით სავსე, მცირე გამარჯვებებით სავსე, საკუთარი თავის დასცინვის უამრავი მოკვდავი შესაძლებლობა. დავივიწყებ საკუთარი თავის ნაწილს? ჩემი თითის თითიდან მოისვრიან ისე, როგორც ფრანგული უკვე მახსოვს ჩემი მეხსიერებიდან?

ჩემი თავგადასავლების bric-a-brac- ს ართმევას, მე უკან ვიღებ ქსოვილის ქაღალდის ფენებს, რათა გავამახვილო ის გაკვეთილები, რომლებიც ჩემს გაწვდენილ ხელებში მოხვდნენ, ის ჭეშმარიტებანი, რომლებიც ჩემს მშიერ გულს მღეროდა. როგორ ცდილობდა გერმანია მასწავლებოდა, არ მეშინოდა შეცდომების დაშვების, სიტყვების გაძარცვის, ყოველი წინადადება შესანიშნავი მატარებლის ჩაშლის. როგორ საფრანგეთი მასწავლა მეყურებინა, ცხოვრების მცირე კომფორტებში ვგრძნობდი დამშვიდებას, თავშესაფარს ვიძიებდი მის გაღატაკებულ ალპებში. როგორ უგანამ აჩვენა უმადური მადლი, იმის მტკიცებით, რომ არ შეიძლება ჰქონდეს არაფერი და მაინც ყველაფერი მომცეს. როგორ ბეთლემმა მასწავლა, როგორ მივსულიყავი, შემეძლო დახმარება ვთხოვო, მოვიკრიბე დატეხილი ნაჭრები და მჭიდროდ ჩვეულიყავი.

მინდოდა ვისწავლო როგორ უნდა გამეძლიერებინა, მაგრამ მხარზე ხელი შემომხედა და ვხვდები, რომ მხოლოდ ის ვისწავლე, თუ როგორ უნდა ყოფილიყო დაუცველი.

როდესაც შუადღისას ჭექა-ქუხილი მთებში გადატრიალდა, ბლენდერში გადადის, მე მშვიდად ვჯდები, ვგრძნობ ჭექა-ქუხილს, რომელიც ბორცვების საწინააღმდეგოდ ირეკება, ცრემლიანი თვალებით უყურებს ელვის სისინს. მე არ მაქვს პასუხი ჩემს ნებისმიერ კითხვაზე, არ გამერკვია, თუ როგორ უნდა დავაბალანსო სტაბილურობის მოთხოვნილება მომთაბარე სიყვარულის გაურკვევლობის სიყვარულთან ან როგორ უნდა გავჩერდე.

ამის ნაცვლად, მე ვატარებ დღეებს, როდესაც ვუსმენდი კოიოტის სიმძიმეს, მთის ქედის გასწვრივ ნელა რომ ვსრიალობდი, იძულებული გავხდი ნაბიჯების გადადგმა და ღრმა სუნთქვა. პაუზაზე ხშირად ვწყვეტ, თავს ვიქნევ უკან და ვიცვამ, როგორც ღრუბლები იკრიბებიან. და, როგორც ვხვდები, ვხვდები, რომ კოლორადო მე მასწავლა როგორ უნდა იჯდე, დაათვალიერონ ქარიშხლები, როგორ მოვიქცეოდი და ვეთანხმები ჩემს მოუსვენრობას ველური ცის ამ ფართო სივრცეში.

და როგორღაც, საკმარისია.


Უყურე ვიდეოს: მამარდაშვილი. პრუსტის დაკარგული დროის ძიებაში