როგორ ცვლის უდაბნო და როგორ არა

როგორ ცვლის უდაბნო და როგორ არა


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

მახსოვს არ მაქვს Anchorage– ში ჩასვლის, სასტუმროში ყოფნის და Outward Bound ჯგუფის ვინმეს შეხვედრაზე. თავში თვითმფრინავსა და მე მდინარე პატარა ნელჩინის პირას ვდგავარ ჩემს თავში მხოლოდ ცარიელი ადგილი.

სამი თვის განმავლობაში არ ვიცოდი, რას ნიშნავს მარტო ყოფნა. მე მოვამზადე crevasses, grizzlies, გრძელი დღე და მძიმე ღამე. არ მქონდა მომზადებული რვა პიროვნების სიახლოვის გამო, რომლებიც წინააღმდეგობაში იყო ჩემი ყველა ხარვეზის მიმართ, ვუყურებდი და ვცდილობდი ჩემი პასიური ხასიათის, ჩემი ნაკრძალის, საკუთარი კედლების ქვეშ ყოფნის სურვილს.

მდ

ალასკა გახდა გრძელი დუმილი; მთელი დღე სიტყვების გარეშე. ჩემი თანაგუნდელების სახეები, როდესაც ჩვენ ნაცრისფერი მდინარეები ჩავიცურეთ. როდესაც საღამოს სამუშაოები გაკეთდა, მე კლდეებზე გადავიხედე წყლის კიდეზე და ვიჯექი, მარტოხელა ჯიუტად. სემს მოსწონდა მოსვლა და ჩემ გვერდით დაჯდომა, უღიმღამოდ უღიმღამოდ ატირდა.

დილაობით მან იოგა გააკეთა. დანარჩენებმა კარვები გამოგვყარეს და ძილი გამოვიწურეთ, სავსე ღუმელები და ადუღებული შვრიის ფქვილი, სემი მზის სალოცვას ასხამდა და მთებს ლოცულობდა. როდესაც მისი მოძრაობების მიბაძვას ვცდილობდი, მან ხელები გამომიწოდა. ”თქვენ დაიწყეთ და მთავრდება მთებში,” - თქვა მან. გრძელი დღეების და ღამეების შემდეგ, ჩვენ ყველანი ერთმანეთთან შევეჩვიეთ ერთმანეთს, მაგრამ სემი მარტო დავტოვეთ. ის იყო მშვიდობისმყოფელი ხელებით, რომელიც მზეზე მიესალმა.

ჯგუფმა ჩემი სიჩუმე უღიმღამო იპოვა. ჩვენ ვიჯექით წრეში, გვესაუბრებოდნენ ჩვენი კომუნიკაციის პრობლემებზე, სანამ ხერხემლის იგრძნო, როგორ ირეკლებოდა ერთად ამდენი ხნის ჯდომისგან. უბრალოდ მინდოდა ჩემი სხეული და მისი გამხმარი ოფლის ფენები გადავიხვიე ჩემს საძილე ტომარაში და თვალები დავხუჭე ალასკას მუდმივი შუქის წინააღმდეგ. როდესაც სიტყვები წამოიჭრა, ღამით როგორ წამოწოლილიყვირივით წამოვდექი, პირში დავხარე და ჩავიხუტე.

კვირაში და ნახევარი გავიდა, მოვისმინეთ ყვირილი, როდესაც ჯომარდებს ნაპირს აკავშირებდნენ. ხუთი მგელი, პატარა წერტილები, ქვიშიანი ქედის გასწვრივ ტროტუარზე. მეორე დილის ღეროვანი ბეჭდების ბეჭდები გარშემორტყმულ იქნა ჩვენს ბანაკში. სემმა თავის კარში ჩასვა ჩვენს კარავში, რომ გვითხრა და მე ჩემს საძილე ტომარაში ვიჯექი, იმ წამს შევინარჩუნე და მინდოდა მათი ყოფნისგან სულიერი ხელმძღვანელობა გამომეღო, მაგრამ რობერტმა თქვა, რომ ისინი მხოლოდ საჭმელს ეძებდნენ.

მეორე დღეს ნელჩინა თაზლინის ტბის 21 მილში ჩაიშალა. ცისფერი ჯოხები ცენტრალურად მოუსვენრად მოქცეულიყვნენ და ნელ – ნელა გაურბიან ჩვენს მცდელობებს, რომ გაგვეცლო. რამდენიმე საათის შემდეგ ჩვენ ავაშენეთ უხეში აფრების ფილიალი და ნეილონის ტარსი. იალქნი ნაზად მოისროლა, აიღო ქარი და ჩვენ დავიწყეთ ტბის ქვემოთ და მდინარე სპილენძისა და კორდოვას მიმართულებით.

მთა

როდესაც ჩვენ Seward– ში დავბრუნდით, 30 წუთის განმავლობაში ვიდექი შხაპში, ორ კვირაში მდინარის ტალახს ვაფარებდი კანს და ვცდილობდი კაპილენის სურნელი გამეჩხუბებინა და ოფლი გამეკრა, რაც მე მეკუთვნოდა. ორი დღის განმავლობაში ავად ვიყავით, ვანილის მალტებისა და კარტოფილით შეკვეთით. შემდეგ ჩვენ ჩაგაჩის მთებში დავბრუნდით, გიტარაზე გამოვდიოდით და უხეშად ვიწროვდებით ჩვენი პაკეტების წონის ქვეშ.

რობერტმა მითხრა, არ გადაიტვირთოთ წიგნის და ჩემი ჟურნალის ზედმეტი წონა, მაგრამ მე მაინც მოვიტანე ისინი. თითქმის სამი კვირის მთები გვქონდა. ეს ნივთები თავდაცვის მგლის ჩემი საკუთარი ინტერპრეტაცია იყო, ყურები თავის თავში გაბრტყელებული, ტუჩებით დახაზული. ჩემი კალმით და ჟურნალით, ბანაკიდან ოდნავ დაშორებით, წიგნი ხელიდან მოშორებას გულისხმობდა.

პირველი დღის ბოლოს ჩვენ ამოწურეს, აჯანყდნენ რობერტთან და უარი ვთქვით სხვა ნაბიჯზე გადადგმაცზე, ჩვენი იარაღი და ხელები ეშმაკთა კლუბის მწვერვალებით იყო გადახრილი. დილით, ნელა და ფრთხილად გადავედით, პრეტენზიების გუნებაზე, როგორც კი ჩვენსმა ძლიერმა კუნთებმა გააპროტესტა.

დანიელმა ლაპარაკი დაიწყო ვანილის მალტებზე და დამამშვიდებლებზე. სადიმ უთხრა დახურა. ბოლო ორი ფორთოხალი გავყავით, ჩვენი კოღოს ბადეების ქვეშ გადავხეხეთ, წვენს თითიდან ვასხამთ და ტუნდრას ვსინჯავთ.

როდესაც ჩვენ პირველ უღელტეხილზე მივაღწიეთ, რობერტმა დაგვიყენა თვითმკვლელობის პრაქტიკა. ”ნიკი ამაზე უნდა იყოს ექსპერტი,” თქვა კაროლინმა და გაიღიმა, ფართოდ გაიღიმა, რომ ბარძაყს უყოყმანოდ გამოეყვანა ჩემი უუნარობის გამო. მე არ ვარ მორცხვი და ანტისაზოგადოებრივი. მე მხოლოდ ინტროვერტი ვარ, ცოტა მარტოხელა მგელი. ჩემი გული ზედმეტად სენტიმენტალურია; ვისწავლე მისი ცენზურა. ხალხს ვხედავ მშვენიერი, მაგრამ ამომწურავი. ვისწავლე ჩემი საბაბების გაკეთება.

ოკეანის

თითქმის ორი თვე დამჭირდა, რომ დავრბოდი, მაგრამ ასეც მოვიქეცი. სამი კვირის შემდეგ მთებში გავიარეთ და ნავი გამოგვყარეს. ორმოცდახუთი წუთი დაშორებით Seward– ს, კაპიტანმა დაგვტოვა თავი, ცხრა კაიაკს ჩავუღრმავდით პრინცი უილიამ ხმაში. ორი კვირის განმავლობაში, ჩვენ ვიყავით გაჯერებული წვიმასა და ჭუჭყიან ზღვაში, ტანსაცმლის, კარვების და წიგნების სიმშრალეს ვწურავდით.

მე ნავიგაციას ვატარებდი, როდესაც მივხვდით, რომ ოდნავ არ გამოვდიოდით და ღია არხის გადაკვეთა მოუწევდათ, რომ ბანაკის ვიწრო თითზე მოვსულიყავით. გრძელი და ამომწურავი დღის შემდეგ, სხვების ტანჯვა იწყებს ცეცხლს და აფეთქდა გაბრაზებულ, ჟიბულაციურ კომენტარებში, რომლებიც პირდაპირ დაუცველ მდგომარეობაში ჩავარდნენ. როდესაც მიწას შევეხეთ, ჩემი სპრეის ქვედა თითი გამოვცურე, ჩემი ნავი სანაპიროზე გადავდგი და ტყეში გავფრინდი.

რობერტმა დამიდევნა ჩემკენ.

ხის ბაზაზე ჩამოვჯექი და ცას ვუყურებდი და ველოდები ჩემს მკერდში გამკაცრებას. მე ავიღე ჯოხი და ნახევრად ჩამეძინა. ”ჩვენ გჭირდებათ კომუნიკაცია”, - თქვა მან. ”ჩვენ გვჭირდება, რომ ჯგუფს გაუზიაროთ თქვენი აზრები, შეწყვიტოთ ყველაფერი ჩამოსხმა.”

თავი დავხარე ხეზე, მივუყევი ფილიალს და ვუთხარი, რომ ეს ადგილი უნდა აღვნიშნოთ. ეს კარგი ადგილია ჩვენი საკვების დასაკიდებლად. მან ხელები მომხვია. ”ნიკი. აქ არავინ აპირებს დაშავებას ან განსჯას, ან ფიქრობს ვინმეს შენს გახსნაზე. ”

არ ვიცოდი, როგორ ვუთხრა მას, რომ ვპოულობ ხალხს ამომწურავ, რომ დროის უმეტეს ნაწილს სახლში ვატარებ ჩემს წიგნებთან ერთად, ფიქრებს ვწერ ჩემს ჟურნალში. მე თვითონ ეს არ მესმის. ეს იმიტომ არა, რომ მე არ მომწონს ხალხი ან იმიტომ, რომ მეშინია მათი. მე მხოლოდ საკუთარი სივრცის დუმილი მირჩევნია. დანიელმა ეგონა, რადგან მე ძალიან პასიური ვარ. მან მითხრა, თუ ვინმემ ფეხზე წამოიყენა ხალხმრავალ ადგილას, მე ალბათ უბრალოდ ვურტყამდი ჩემს ენას და იმედი მაქვს, რომ ისინი გადაადგილდნენ, ვიდრე ხმას არ ამაღწევდნენ. სემმა მითხრა, რომ მოვეკიდე ჩემს დაუცველობას, რომ ხალხი უფრო მეტად მიყვარდება ამის გამო.

მე პრინცი უილიამის ჟღერადობის ზედაპირზე ქვა გამოვცურე, როდესაც მან ეს მითხრა, მაგრამ მხოლოდ ერთხელ გამოტოვა და შემდეგ ჩაიძირა. სემი ერთხანს იჯდა და ელოდებოდა პასუხის გაცემას, მაგრამ მე უბრალოდ გავაგრძელე ქვები. როდესაც ის ადგა და ბანაკში დაბრუნდა, მე სანაპიროზე ავდექი და ქვევით, სანამ ფილტვები არ მტკივა.

მთავარი

ეს უნდა ყოფილიყო ჩემთვის გარდამტეხი. მე ალასკადან უნდა ჩავსულიყავი სახლში, რომ ყველაფერი შიგნიდან გამობრუნებულიყო. ბებია ფიქრობდა, რომ ნდობის საკითხები მქონდა; სემიც ასე ფიქრობდა. მან ეს მითხრა, როგორც მან დამიბრუნა crevasse. ცდა თოვლის ხიდზე ათიოდე ფეხით ძირს დავდექი, მე აღვნიშნე, რომ ერთად ვიყავით საბაგიროდ, რომ თუ ის დაეცა, მე მასთან ერთად ჩამოვდიოდი. მან მითხრა, რომ მე უფრო მზად ვარ ჩემი ცხოვრება სხვის ხელში ჩავდე, ვიდრე ჩემი აზრები.

”რისი გეშინია?” მან წამოიძახა. თოკი თავდაუზოგავი იყო ჩემი წინააღმდეგ და მე დაბალანსებული ვიყავი სემის წონის წინააღმდეგ. Crevasse- ის ღრმა ლურჯი ყველაზე ლამაზი რამ იყო, რაც მინახავს. ჩემი შიში ეხმიანებოდა ყინულის ვიწრო კედლებს. ყველა მოძრაობამ ყინულის ჩიფსები იატაკზე გააგზავნა. სემმა მითხრა, ჩემი შიშები აქ უნდა დამტოვო.

როდესაც სახლში დავბრუნდი, ველური ბუნების ბიოლოგიიდან ინგლისურ ენაზე გადავიტანე სწავლა, მგლების სწავლის გეგმა მივატოვე, ნაცვლად იმისა, რომ გამომესწავლა პოეზია და საკუთარი გულის შინაარსი. ჩემი ნაკრძალი არ გამქრალა, მე არ შევჩერდი თავშესაფრის ძებნა საკუთარი, ცარიელი ოთახის კუთხეებში. მე არ ვწყვეტდი წიგნის მიღმა დამალვას. მე არ გავჩერდი ხალხის მშვენიერი, მაგრამ ამომწურავი პოვნა - სჭირდება საათები ან დღეები იმისთვის, რომ ჩემი ბირთვიდან მოპოვებული ენერგია განვსაზღვრო.

ჩემი გარეთა პინი ზის ჩემს მაგიდას. თითს მის ზედაპირს ვსვამ. ”ემსახურება, იბრძოლოს და არ მოგცეთ”. ეს არის ნასესხები იდეალი ტენისონის "ულისისგან", მაგრამ ეს არ არის ის ხაზი, რომელიც ყველაზე უკეთ ასახავს ჩემს "სურვილს ნაცრისფერ სულს". მე ვთვლი ტენისონის სიტყვების ჭეშმარიტებას ალასასკას საკუთარი მოგონებებიდან:

    რაც ვართ, ჩვენ ვართ;
    გმირული გულის ერთი თანაბარი ტემპერამენტი,
    დამზადებულია სუსტი დროით და ბედით, მაგრამ ძლიერი ნებისყოფით

თითქმის ათი წელია, რაც უკანასკნელად ვნახე სემი; ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მას კვლავ ვნახავ. ვერც კი მახსოვს მისი გვარი. მაგრამ მე ვასრულებ მის გზავნილს ჩემთან, რომელიც წერია ნოტკარდზე და ჩემს საფულეზე იკეცება. ”მე გაგიცანით გამბედაობა, საკუთარი თავის სრულყოფილად გამოხატვა და ენდობა, რომ სხვები უფრო მეტს მოისმენენ და უფრო მეტად შეგიყვარებენ”.

ეს არის ჩემი ალასკას გაკვეთილი; გაკვეთილი, ჩემი მარტოობა ვერ გამოვლინდა.


Უყურე ვიდეოს: უდაბნო -- უწყლო სოფელი